H!



- Főnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem
bevásárolni akar velem.
- Szóba sem jöhet!
- Köszönöm főnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!


Az alkalmazott a főnöknek:
- Azt ígérte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem
elégedve.
- Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt
akar?


Két meleg focista beszélget:
Meséli az egyik:
- Én azt szeretem, amikor gólt lövök, mert akkor mindenki
elkezd ölelni, csókolni!
Meséli a másik:
- Az mind semmi! Én azt szeretem, mikor saját tizenhatosról
indulva végigcselezem az egész pályát, majd öt méterrel a
kapu előtt rábombázok, és a labda centiméterekkel megy a
felső kapufa fölé. Ekkor vagy ötezer ember egyszerre üvölti:
Kapd be a ! Kapd be a !...



csá, g

Megkértek, hogy tegyem fel a moka-ra! Hát íme:

A lány megkérte barátját, hogy pénteken este menjen át hozzájuk és 
vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ez 
után a nagy esemény után oda szeretné neki adni a szüzességét. Nos, 
a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a 
patikába, hogy szerezzen óvszert. A patikus egy órán keresztül 
magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a 
szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy 
mennyi ''védőfelszerelést'' kér: 3, 10 db-osat vagy családi csomagot? A 
srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta, nagyon 
el lesz foglalva, hiszen ez lesz az első neki, stb. Azon a bizonyos estén 
a fiú elment a lány szüleinek a házába, és a lány nyitott rá ajtót, aki igy 
köszöntötte: ''Oh annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel 
találkozol, na, gyere már be!'' A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a 
lány szülei már helyet foglaltak. A fiú felajánlotta, hogy elmondja az 
áldást, majd gyorsan lehajtotta fejét. Percek teltek el, a fiú még mindig 
fejét lehajtva imádkozik. 10 perc múlva a fiú még mindig nem mozdul. 
20 perc után a lány odahajol hozzá, mivel a fiú még mindig asztalra 
boritott arccal ül, és a lány igy szól: ''Nem is gondoltam, hogy ennyire 
vallásos vagy. Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: '' Én pedig nem is 
gondoltam, hogy az apád patikus"!
                                                                -------------
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos, már 
csak egy üres szoba van igy meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevet, úgyhogy elárulom neked, hogy a 
feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én 
fogtam.
                                                                ---------------
------
- Hogy hivják a homoszexuális énekest?
- ???
- Homokozsó

Ferfi elmegy a pszihiaterehez, es elpanaszkodja, hogy nagyon eros kesztetest er
ez  
arra, hogy betegye a szerszamat a salataszeletelobe. A pszihiater orakon at  
foglalkozik vele, de ugy erzi, nem jutott eredmenyre. Masnap aggodva felhivja, 
hogy  
megkerdezze, sikerult lekuzdenie ezt a beteges kesztetest? 
 - Nem, megiscsak betettem a salataszeletelobe! 
 - Es mi tortent? - szisszen fel a pszihiater. 
 - En megusztam egy fegyelmi intessel, de a salataszeletelot kirugtak.. 
 
atilka